I think I’m in love.

Aussi surprenant que cela puisse paraitre, cela fait un mois et demi et pas de larguage entre temps. Je m’investis dans cette relation du mieux que je peux et je me sens épanouie et heureuse grace a Xav. Il me donne ce que j’avais besoin; de la tendresse, de l’amour, de la confiance. Tout ce qui va former les bases d’un couple solide. J’ai décidé de ne rien lui cacher, il sait quasiment tout de moi alors j’espère que jamais je n’aurais a regretter de m’être dévoilée a lui comme je suis en train de le faire. Seulement, si je n’abaisse pas mes gardes, il risque de partir et je ne veux pas ça.

Nos chemins se sont croisés, et je ne veux pas que cela s’arrête. De plus, quand on est dans la même école, je ne supporterai pas de le voir tous les jours et de ne plus l’avoir pour moi. J’aime son sourire, son regard quand il le pose sur moi et que je me sens nue ( pas dans le sens déshabillé.. Pervers !), son corps, son intelligence ou encore son enfantillage. Il est un homme fort et un même temps un gamin. Ce doit etre pour cette raison que je me sens si bien avec lui, parce que je suis comme ça aussi, une femme et une gamine qui aime rigoler de façon très bruyante, crier, ou bien courir partout comme une folle. Et tous mes cotés ne lui font pas peur. Il apprend a faire avec, à les maitriser et parfois a me maitriser moi.

En tout cas, s’il y a une chose dont je sois fière, c’est le fait que depuis que nous sommes ensemble, il s’est mis a travailler afin de ne pas me décevoir et même si je trouve ça stupide dans le fond, au moins, il réalise qu’il a toutes les capacités pour réussir et ça, ça me rend fière, de lui avoir montré qu’il était capable. Parce qu’il faut bien le dire, son coté ‘un peu ‘ féniant a tendance a largement prendre le dessus, et il aime ne rien faire. Donc le fait qu’il se soit mis au boulot est une bonne chose. Il va falloir maintenant qu’il se mette au sport, certes j’adore son corps, mais quelques kilos en moins pourraient être une bonne chose. Donc comme je pense avoir une bonne influence sur lui, je vais lui réapprendre a manger sainement, et surtout des légumes ou du poisson.

A part ça, c’est le bonheur, le vrai, comme j’ai jamais vécu ça auparavant. Je pensais aimer mais je me trompais royalement. Là, je vis dans la réalité et même si des fois, c’est pas facile de tout concilier, je pense que mon couple tient la route et je décide d’y croire.

On ne s’est pas dit les 3 petits mots encore, juste des prémices: j’te kiffe, je suis super bien avec toi, j’t'apprécie beaucoup… Mais pas de ” Je t’aime”. Je ne m’en sens pas capable pour le moment et je préfererais qu’il me le dise en premier, parce que c’est con, mais si je lui dis et qu’il ne me le dit pas, je me sentirai trop faible, trop nulle et j’en passe. Alors j’attends et tant pis si ça prend du temps, au moins quand je lui dirai, ce sera pleinement ressenti et voulu. C’est la meilleure chose a faire non ?

A new Beginning !

Ca fait 15 jours déjà que je suis avec Xav’, on s’est rencontré en boite et le feeling est super bien passé, d’ailleurs chose assez exceptionnelle pour moi, j’ai donné suite quand il a voulu me revoir. Enfin, le fait qu’on soit dans la même école n’y est pas étranger. Coïncidence… Chance… Destin… Je ne sais pas. En tout cas, nos chemins se sont croisés et c’est pour le mieux; en 15 jours on est allé boire un verre, manger au resto et aller au ciné. Et ce soir on se retrouve en boite, on pourra coller nos corps l’un contre l’autre sans que les gens nous regardent bizarrement, parce qu’à l’école, c’est lourd, on se croise, on se fait un bisou, chose normale pour un couple. Et bien non, pour les gens autour de nous, cela prête a rire. Pitié mais on a plus 12 ans !! Alors les gars, trouvez vous un nouveau sujet de distraction !

Je ne sais pas si cette relation fonctionnera, on est pas mal différents avec Xav’, mais jusqu’à maintenant, je cherchais des mecs qui me ressemblaient alors cette fois ci, alors qu’on ne se ressemble pas, peut etre les choses se passeront mieux; en tout cas je le souhaite car même si je ne suis pas amoureuse, je n’ai pas trop envie de me faire planter par lui. Je veux le garder pour moi toute seule. Et, j’ai l’impression que c’est réciproque = ) Il m’envoie de jolis messages, me fait plein de compliments et parle du futur lorsqu’on est ensemble.

Nos caractères de merde pourront tout faire foirer comme tout réussir, seul l’avenir nous le dira. Mais je décide pour une fois, de prendre les choses du bon côté, et de ne pas avoir peur du lendemain. Je vis au jour le jour et on verra bien ce qu’il se passera.

Je suis jeune et j’ai compris que je pouvais plaire, alors si lui ne sait pas saisir sa chance, d’autres le feront. Il faut se réconforter comme on peut..

Toujours est il que cette nouvelle histoire m’a permis de tourner une page sur Gael, Thomas et ceux qui sont passés avant. Je veux aller de l’avant avec Xavier. D’ailleurs, j’ai décidé de prendre mon temps et de ne coucher avec lui que quand je serai totalement sure. Evidemment, je n’ai pas l’habitude de prendre ce genre de décision donc ça me fait bizarre. Habituellement, je fonce et je réfléchis aux conséquences le lendemain ou n’y réfléchit pas du tout et décide de m’en foutre; je couche parce que c’est la facilité, quand les sentiments entrent en compte, tout se complique et je ne suis pas la même. Les peurs et craintes ressurgissent a la vitesse grand V et les barrières se consolident. J’ai la plus grande peur de faire confiance; peur qu’on me blesse, qu’on ne me respecte pas et d’être une victime. Alors je suis sur mes gardes et je n’ose pas dire plein de choses qui pourtant font ce que je suis aujourd’hui. En surface, je suis forte mais lorsqu’on creuse un peu, la fragilité apparaît.

Tout ce que je veux, c’est qu’on me respecte et que si ça ne va pas, on me le dise sans être méchant. Pas besoin de détour, juste de la franchise.

Je te promets de te dire tout cela, tous ces secrets bien enfouis dès que le moment sera venu. Et alors, tu comprendras qui je suis réellement, le pourquoi de certaines réactions et paroles….

You Took My Heart Away From Me.

C’est un pas en avant, puis trois en arrière. Toujours ces efforts inutiles. Cette fois au moins je pense avoir compris que je dois passer à autre chose. Alors qu’on avait réussi a instaurer une sorte d’amitié entre nous, certes peu stable, il a fallu que ça dérape. Encore. Autant sa faute que la mienne. Et plus encore celle de l’alcool… La soirée se passait pourtant bien, on avait discuté, rigolé un petit peu, il s’était moqué de ma robe et voila les petites taquineries habituelles qui me montrent une sorte d’intéret envers moi. Sauf, quand j’ai voulu avoir une conversation sérieuse avec lui, là, y avait plus personne, Monsieur aime se défiler et ne pas entendre ce que j’appelle la Vérité. Après l’avoir convaincu (non sans difficulté..), tout ce qui m’énervait est sorti de ma bouche pour lui être jeter au visage, cette obsession à me parler de Bat’, le fait qu’il m’ait prise pour une conne… Sur quoi, il m’a dit que c’était une erreur d’être sortis ensemble (BATARD !!!), que la dernière fois chez moi, il était bourré (TROP FACILE COCO!), que j’aurais dû lui dire ce que je ressentais a ce moment là au lieu d’affirmer que c’était que du sexe (ai bien cru le frappper a cet instant). Tout ce qu’il m’a dit était incohérent, je ne sais pas si c’était les effets de l’alcool sur lui, mais vraiment je cris le nonsense a ses paroles, je ne me souviens même pu vraiment tout ce qu’on s’est dit ou plutot crié l’un sur l’autre mais je suis restée dans un état de nerf pendant toute une journée après ça. Vraiment c’est même pas de la déception mais de la colère la. Soit il ne savait pas quoi dire pour contrecarrer ce que je disais, soit j’en sais rien.. Toujours est-il que je décide de jouer la carte de l’ignorance pendant un moment; hors de question d’être attachée à un abruti pareil.

Anyway, l’été commence et ce plutot de façon plaisante = )) Alors je vais en profiter, faire la fête et ne pas me poser de questions comme j’ai l’habitude de le faire…

Nouvelle devise: ON TRINQUE, ON BAISE MAIS ON NE TOMBE PAS AMOUREUX !! Mon but, cet été : me faire le plus de mecs possibles, sans que ça ne gache rien avec personne. On laisse les sentiments au placard. J’dois être complètement désesperée pour ne pas avoir renoncer à lui… ou folle… de Lui…

Un jour, je lui ferai lire tout ce que j’ai écrit sur lui, alors il comprendra qu’il n’est pas un simple coup de folie ou que sais-je.. Je le considère plutot comme un sentiment d’infini, ça ne m’a jamais fait ça auparavant et c’est pas banal. J’essaie d’être son amie, ça ne fonctionne pas vraiment alors je préfère m’engueuler avec lui, qu’il remarque cette passion. Même si c’est un Connard, un vrai. Sans doute, aime -t-il me casser, afin que je ne garde pas les sentiments que j’éprouve, seulement tout faux, quand j’aime, j’aime passionnément. Et j’y crois dur comme fer.

J’crois pourtant pas en l’Amour Eternel, notre société reflète les âmes des gens, et c’est un grand n’importe quoi, aujourd’hui, on divorce pour un oui ou un non, on ne fait plus l’effort d’arranger les choses, et tant pis pour le mal qu’on créera à la suite de cette décision.

Tout ce que je souhaite, c’est rencontrer quelqu’un qui me comprenne et m’aime pour ce que je suis, c’est tout. Je veux pas qu’on me promette le Ciel, je n’y croirai de toute façon pas, j’veux quelqu’un qui ait les pieds sur terre et regarde dans la même direction que moi….

Carpe Diem, Même Si J’en Crève *

J’ai eu beau y croire, finalement, ça finit toujours bien de la même façon: désillusion. J’en ai marre qu’on me fasse du mal, là involontairement, mais du mal quand même; j’en ai marre des garçons, j’en ai marre de tomber amoureuse. Il parait pourtant que l’Amour donne des ailes, moi je dirais plutot qu’elle les fait perdre. On tombe très vite de notre petit nuage bien douillet, ou on était confortablement installé. Ca fait plusieurs fois que je tente d’aller Lui parler, mais rien a faire, il ne parle pas, il ne prend pas part a la conversation; alors pourquoi je fais des efforts vains au juste ?!!! Je me tue a essayer de faire repartir cette relation, qui ne marchera jamais, il est grand temps que j’en prenne conscience et que j’aille voir ailleurs parce qu’il est évident qu’il ne reviendra pas. Lui tout comme le mec de la Coupine qui l’a planté, put***, je ne m’y attendais vraiment pas, et j’ai été plus que surprise par cette décision inattendue. En tout cas, elle souffre & bcp même. Donc j’essaie de lui faire penser à autre chose mais c’est loin d’etre évident, je dois l’admettre. Je sais que tout comme moi, elle rêve en secret qu’il lui revienne et lui chuchote de doux mots d’amour…

Que faut-il faire ? Prendre le 1er mec qui vient ? J’vais finir par faire ça et les lacher comme ça, j’aurais ce pouvoir et ne souffrirait pas, encore que lacher quelqu’un qui tient a moi me fait bcp de peine et j’aime pas faire du mal aux gens, sauf s’ils m’en ont fait auparavant. Mon ex, par exemple, m’a dit hier soir que je lui manquais, patati patata, j’en avais rien a faire, et ça ne m’a pas touché. Je ne veux plus le revoir de ma vie. Je réalise enfin ( et après trop longtemps) tout le mal qu’il m’a fait & qui ne s’effacera jamais, c’est certain.

Comme dirait la Biche, on veut juste être aimée pour ce que nous sommes ! Est ce trop demander ? Se pose t-on trop de questions futiles & inutiles et n’agissons nous pas assez ? Peut etre …

Mais une fille qui agit, a très vite mauvaise réputation…

J’en ai marre d’etre prise pour une conne, qu’on profite de moi. Au final, mieux vaut être grosse et moche, au moins, on ne connait pas ce malheur d’être utilisée tel un objet. Il est clair que c’était vraiment ça avec Lui la dernière fois, il a eu beau me dire que j’étais magnifique, je me rends bien compte que ce n’était que pour mieux me baiser. Connard. J’ai envie de lui faire du mal, le frapper, lui montrer qu’on ne sert pas des gens comme ça.

Les larmes me viennent. Life is so Crual. Je souffre, mon corps souffre et personne n’est la pour m’apporter ce réconfort dont j’ai tant besoin en ce moment. Ma vie elle-même n’a pas de sens sans ce quelqu’un avec qui partager notre vie et pourtant, je suis relativement indépendante. Heureusement que mes amis sont là pour apporter un peu de bonheur dans cette solitude.

Un jour, Tous ceux qui m’ont fait du mal réaliseront; réaliseront quoi ? Qu’ils se sont trompés sur moi et ce jour là, je ne serai plus là à attendre.

That Obsession…

Plus le temps passe, et plus ça m’obsède: mon poids ! C’est dingue, je ne suis pas grosse et je le sais et pourtant dès que je me regarde dans un miroir, je me trouve énorme. Je m’empêche de manger des sucreries, d’ailleurs je ne vois aucun résultat -_- … Enfin je fais du 36, 46kg, c’est pas énorme mais je me trouve encore bien trop grosse, j’aimerais tomber a 42kg… Si je pouvais m’empêcher de manger je le ferais, je culpabilise dès que je mange quelque chose qui contient des matières grasses. C’est en train de me bouffer. Je ne me suis jamais fait vomir mais j’y pense dès que j’avale le moindre aliment … C’est comme si mon corps ne devait rien recevoir, alors que pourtant il est fait pour être rempli. Juste je ne peux accepter cela: et c’est récent; depuis cette année, les filles de ma classe sont toutes menues, et je me grosse par rapport a elles, je suis plus petite aussi, donc peut etre ne devrais je pas me comparer à elles, et je le fais quand même. En ce moment, mon obsession ce sont mes bras, je les trouve gros. Quand je rentre chez mes parents, je ne mange rien, me servant le moins possible. Je vais courir aussi; ça me muscle les jambes et me fait du bien. J’ose espérer que cela se connait sur mon corps aussi. Parce que j’aime pas que les efforts soient inutiles. Si je ne pouvais manger que de la salade et boire de l’eau, ce serait le pied mais mon organisme aime manger ( grrrrrr ).

Leurs Rires Me Font Me Sentir Vivante.

Hier soir, soirée à l’appart, à Lyon. Parce que ça faisait super longtemps qu’on en avait pas fait tous ensemble. Avec eux, tout est simple, rien est calculé, c’est juste une profonde amitié qui nous lie tous. Oui tous. Même Lui, qui a su s’intégrer dans le groupe et qui manquerait s’il le quittait. Enfin qui manquerait a moi-même evidemment en priorité, mais aux autres aussi j’en suis certaine.

Début de soirée 19h30, appel de Lui, il était en bas de chez moi et il fallait que je lui ouvre. Rien que d’entendre sa voix au téléphone, j’en avais des papillons dans le ventre, c’était la première fois qu’il m’appelait. Nous sommes ensuite que tous les deux, dans ma chambre, moi sur le lit, moitié endormie, lui squattant mon PC; on discute, de tout et de rien. Surtout de rien. Arrive Aex, l’appart devient tout de suite plus animé avec lui. On mange des gateaux apéro, on boit, on parle. C’est déjà sympa. Les Zigotos font leur apparition en rollers, ah ah .. Et là, la soirée démarre, blagues pourries a tout va, et envers tout le monde, on rigole beaucoup. Ca boit beaucoup entre Alex, Damien, Lui et Moi, mais Lui est particulièrement axé vers la bouteille. L’alcool finit par manquer, parce que oui, je n’en avais pas acheter beaucoup, et qu’ils sont pénibles de boire seulement quand ils viennent chez MOI ! Résultat, il faut trouver un commerce ouvert, a 11h du soir, qu’il veuille bien en vendre… Galère en perspective ! Alex et Lui décident d’aller ” chez l’Arabe du coin”. Pendant ce temps, les Zigotos et moi faisons péter la musique a fond dans l’appart ( dérangeant probablement les voisins ) et dansons sur toutes les musiques nulles que nous trouvons = ). Excellent moment je dois dire. Retour des deux gars avec un teille de vodka et de sky … :p Tout le monde boit, on prend des photos ( magnifiquement floues pour la plupart -_-’ ). Puis Damien et Morgane décident de partir. Les gars finissent la vaisselle qui restaient pendant que je comate sur le canap’. Une fois la vaisselle terminée, Alex appelle un tax’ pour pouvoir rentrer chez lui, celui ci arrive et je me retrouve une fois de plus seule avec Lui.

Remarquant son incroyable envie de rentrer à pieds chez lui a 1h30, je lui propose gentillement de rester dormir dans le canapé ( Faut pas rêver non plus ! ). Réponse positive de sa part. Je le laisse pour aller me coucher, et il me suit dans ma chambre & me prend dans sa bras. Je lui demande ce qu’il fabrique; il ne sait pas trop, il a juste envie de dormir avec moi. Bien sur, ce mec me plait bien trop pour que je puisse lui refuser, donc nous voila couchés, et après lui avoir dit clairement que je comptais D-O-R-M-I-R, ses mains se baladent partout sur mon corps, et j’ai du mal a rester neutre face à son comportement; je comprends qu’il veut coucher avec moi, pour pouvoir rattraper le coup de la dernière fois. Lol. Je ne m’y attendais pas. Je ne cède pas malgré des bisous et des calins de plus en plus poussés. Alors on parle. Peut etre n’aurions nous pas dû d’ailleurs ! Il me raconte ses amours passés ( là aucun problème), et me parle ensuite de cette fille que je me force de trouver gentille parce qu’elle l’est mais que je déteste. Elle a réussi ce que je n’arrive pas, se faire aimer par Lui. Il l’aime, je le sens. Alors que fait il là bordèle, pourquoi il me prend des ses bras de cette façon, pourquoi il m’embrasse si tendrement !!! Je n’arrive pas à comprendre. Et je crois que je ne saurai surement jamais, il fallait juste profiter de l’instant présent. C’est pourquoi, je finis par craquer, a force de me dire qu’il a envie de moi, je finis par avoir très envie de Lui aussi. Alors on le fait. C’est pas mal même si ça aurait pu être carrément mieux… Après quoi, il s’en va, un dernier bisou et je me retrouve seule dans ce grand lit froid. Et là, la réalité reprend le dessus, et je me demande ce qu’on vient de faire; a quoi ça rimait au juste ? Juste une partie de jambe en l’air pour lui et un moment d’égarement avec le mec qui me plait pour moi ?

Finalement, j’me dis qu’il n’y avait rien de planifier, c’était juste un désir incontrolé de notre part a tous les deux. Enfin, on va dire que j’veux voir les choses de cette façon là. C’est juste plus facile.

16H27: Envoi d’un texto pour mettre les choses au clair. Ouais c’est primordial pour une nana de faire ça ^^ Donc, je lui dis que je veux que ça reste exclusivement entre nous, même si moi, j’en ai déjà parlé autour de moi, Quoi ! Chui une fille qui doit parler de sa vie sentimentale a ses amis pour avoir leurs avis. Bref, je lui dis aussi que je ne veux pas que ça change quoi que ce soit entre nous, parce que notre amitié est en train d’évoluer et qu’on s’entend plutot pas mal. Après tout, il reste un mec adorable, probablement pas fait pour moi comme me l’a fait remarquer la Coupinette, mais je l’adore ce Chtit = )

Don’t leave me Alone !

I don’t know why, but since a couple of days, I feel alone, so alone. Especially at night. & in Lyon. This year is very difficult ’cause I don’t have Valentin with me. I miss you so much, it’s amazing how I can love him, he is so awesome. He is my twin, my love, my friend for ever !

And I cry all the time, every single time I watch the TV, I listen music, I cry even if it is not sad. All my friends of the school have boyfriends, but not me. Before, I didn’t care about it but now, it is different. In addition, I have decided to loose weight… I need to meet a good boy with who I can have a serious relationship, this is all that I want. & it seems not complicated. But as my stage will come fastly, I don’t think it will be possible. However, the hope makes me alive. I’d rather concentrate me on the studies and succeed in it however, only, why love doesn’t fall on me !!!!!!! Why ??

This is the Story Of The Life. I have to believe in it, in Love.

Ce que j’aimerais te dire.

Tu vois, je n’ai pas compris les raisons pour lesquelles tu m’as quitté, il y a maintenant 3mois de cela. Et j’avoue que j’avais pas envie de savoir. Je préférais me cramponner à l’idée que tu avais fait une erreur, que tu regretterais bien assez vite et qu’à ce moment tu me le ferais savoir. Je me suis trompée. Tu m’as quitté avec raison. Je ne la/les connais toujours pas et aujourd’hui, j’aimerais savoir. Que s’est-il vraiment passé ?? Et me fait pas croire qu’on a été trop vite, tu as parlé de Moi à Elo, lui faisant clairement comprendre que je te plaisais.. Alors quoi ?? Je t’ai déçue ?? J’ai pourtant fait tous les efforts du Monde pour que ça marche mais tu n’y m’étais pas du tien. Dis moi pourquoi ! Tu sais j’ai rarement été aussi effrayé. Peur que tu me trouves pas assez bien pour toi, que tu me trouves conne, moche, trop petite, trop vieille ou je ne sais quoi encore… Toujours est il que je te voyais comme un mec inaccessible. Inaccessible pour Moi en tout cas.

Le soir où tu es venu dormir, il y a eu quelque chose qui s’est passé. Une espèce de malentendue. Au départ, je ne voulais pas faire l’amour avec toi, c’est pourquoi je te disais que j’étais fatiguée ( ce qui était vrai aussi ), et je te voyais pressant, enfin non pas pressant, mais tu me disais de pas dormir. Je n’ai pas su comprendre cette phrase; est ce que tu voulais qu’on discute, qu’on fasse des bébés, ou juste des bisous ? Au final, je me suis dit que tu me savais peu farouche sexuellement, et que donc tu voulais coucher avec moi. Avec du recul, je pense m’être trompée; et j’aurais aimé attendre, c’était tout ce que je souhaitais au départ. Juste passer une soirée avec toi, dans tes bras. Et apprendre à se connaitre. J’aimais que tu me fasses rire, et j’aimais plus que tout, t’entendre rire alors que tes bras se refermaient sur moi. A ce moment, je me sentais en sécurité, comme si rien ne pouvait m’arriver. T’étais là, et c’était tout ce qui comptait. Le Bonheur avait enfin décidé de venir sonner à ma porte.

Hier soir, Dr House. Episode centré sur le viol. Je n’ai pas pu le regarder. Je me voyais à la place de cette fille, et surtout je la comprenais, elle qui avait envie de parler de la pluie et du beau temps. Tu ne veux pas parler de ce qui s’est passé, parce que le dire revient à prdndre conscience que cela est vraiment arrivé; et il n’y a rien de plus dur. Après plus de 8ans, j’ai relegué ce point noir dans un coin de ma tête et je déteste quand ça ressort. Parce qu’alors, je me sens mal, sale, et je me dégoute de faire n’importe quoi avec certains mecs, comme je l’ai fait samedi soir, en embrassant Antoine. J’avais vraiment beaucoup bu. Lui aussi. Il m’a emmené dehors, dans un coin tranquille, et là, j’ai bien cru qu’il allait me sauter. Heureusement qu’il n’avait pas l’expérience de Baptiste, sinon je suis certaine que je l’aurais laissé faire, ma conscience s’étant envolé bien loin. Seul mon corps répondait à l’appel de la chair.Ca fait très “animal” ce que je dis mais c’est pourtant vrai. Si je ne crois plus trop aux sentiments, je crois au contraire que le sexe est un moyen de se faire plaisir sans se prendre la tête.

Just Like The Old Days.

Plus j’avance dans la vie, et plus je réalise que tout est compliqué. Particulièrement, l’espèce humaine et le comportement humain. Je plains ceux qui étudient ça, bien que ça m’aurait plu aussi. Aujourd’hui, je me demande comment on peut aimer quelqu’un toute une vie, est ce véritablement possible ? les sentiments évoluent au fur et a mesure du temps. Et je ne suis pas certaine que ce soit dans le bon sens.. En fait, quand je vois mes parents, toujours ensemble, je doute de leur amour. Ils ne font jamais rien tous les deux, et passent leur temps a se critiquer l’un l’autre. C’est pesant; et encore plus, quand ils nous demandent de prendre partie. Dans ces cas là, je ne réponds pas, et le sujet est évité. Sincèrement, ça me fait peur. L’Homme n’est-il pas fait pour tester, aller voir ailleurs, au lieu de rester “enfermé” avec une seule personne toute sa vie. Certes, c’est le but de chacun de trouver le Grand Amour, l’Ame Soeur, mais si jamais on arrive pas, que se passe-t-il ?? Est-on mal vu parce qu’on change de partenaires, qu’on a une vie moins stable que le voisin ?? Ne dit-on pas qu’il faut tester avant de trouver le bon, alors si certains y parviennent plus vite que d’autres tant mieux, mais quelle importance pour les autres !

Quand je vois mes copines qui sont en couple depuis des années avec leurs mecs, et qui ont mon age , je me dis tant mieux pour elles, mais cela ne me désespère pas pour autant. Je trouverai aussi. Après tout, je suis pas vraiment convaincue qu’elles s’éclatent tellement ! Au moins, je profite de ma jeunesse, je fais des fêtes, des conneries que je regrette le lendemain mais qui m’amusent ensuite ! C’est ça la vie !! Profiter ! Elle est assez courte pour éviter de se prendre la tête pour des broutilles.

La seule chose auquelle il faut faire attention, c’est la réputation. Elle se fait très vite mais ne part pas facilement malheureusement. Je ne veux pas qu’on me colle l’étiquette de “fille facile” sur le dos, simplement parce que j’ai fait une ou deux conneries et parce que je parle librement de sexe, sans la moindre gêne. J’ai peur que Gaël me voit comme cette fille, fille que je ne suis pas. Et puis, j’ai trompé personne, j’ai toujours fait ça en étant célibataire donc FUCKK !! J’emmerde le monde ! Je n’ai pas a être jugée la dessus point barre.

J’aime réfléchir sur notre société. J’aimerais comprendre pourquoi il y a tant de déséquilibrés sur cette terre. Qui font du mal et qui ne s’en rendent pas compte… J’suis en mode ” régime” en ce moment; impossible de penser à manger quelque chose qui me fasse envie. Je me vois grosse. Je ne le suis pas. Je ne me suis jamais fait vomir mais y ai pensé un milliard de fois au moins. J’aimerais me teindre les cheveux aussi. Juste devenir une autre. J’aurais toujours du mal à m’accepter. Ce matin, je me suis amusée a essayer mes robes d’été et pourtant je me suis trouvais Bien. Pas jolie. C’est un mot que je n’employerai jamais pour parler de moi. Juste Bien. C’est un grand pas !! Espérons que ça continue dans ce sens !  = )

Un Jour J’irai A New York Avec Toi.

Envie de raconter ce super aprem passé hier. Alors avec la Coupinette, on avait prévu de faire nos merveilleux Cookies, et je lui avais dit que j’inviterais Morguy et Gaël à venir les Déguster et se faire une petite partie de Wii. On a joué aux Lapins Crétins xD.. Enorme.. Méga fous rires au rendez-vous, les frangins ont joué avec nous aussi. Ambiance détendue, très détendue, ambiance de vacances = ).

Comme quoi il en faut peu pour influencer mon humeur, mais après ce super aprem, j’étais d’une très bonne humeur. En fait, ça m’a vraiment plu que Gaël vienne. J’essaie de le voir comme un pote, c’est dur. Cette nuit je n’ai fait que de rêver de lui; et ce n’était pas des rêves où nous étions juste amis.. Evidemment.. ^^ Je sais que  je dois être proche de lui si je veux qu’on se remette ensemble mais tout d’abord il faudra avoir une conversation où tout devra etre dit. & particulièrement à propos de la nuit qu’on a passé ensemble. C’était pas parfait, loin de là, mais je m’en fous tellement. J’ai juste envie de lui montrer que ça peut marcher, vraiment. & si ça lui fait peur, il n’est pas le seul. Après tout, comme le dit Catherine Ringer ” Les Histoires D’Amour Finissent Mal En Général “. J’crois qu’il faut juste en avoir envie et être pret à faire des efforts & et des concessions, that’s all. Le pire c’est que je nous trouvais si beaux, main dans la main, regards tendres..

La vie aime me mettre des batons dans les roues, surtout en Amour. En ce moment, c’est avec Bat’ que ça ne passe plus. Il va trop loin et ne s’en rend pas compte. Je ne veux pas sortir avec lui et c’est tout. Je le considère tellement comme un de mes meilleurs amis que non c’est impossible, et puis il ne m’attire pas. S’il continue à me lancer des piques “pour me sauter” il va comprendre pourquoi on m’appelle La Tigresse :p. Il a eu sa chance et n’a pas su la saisir, donc maintenant, tant pis pour lui, mais c’est de l’histoire ancienne tout ça. On peut en parler, en rigoler mais à petites doses. Là, c’est chiant.