Feeling Alone. Again.

Je ne sais comment nommer ces derniers jours, mais ils furent difficiles. Pourtant ensemble, on s’est mis l’un et l’autre à faire des erreurs, surtout à dire des choses qui n’étaient pas pensées. Enfin pour ma part. Ca a commencé dimanche soir quand il a critiqué ma mère. Je me suis sentie agressée et vraiment je n’ai pas apprécié qu’il ait une opinion aussi négative sur ma maman. Certes, elle est chiante et commet des erreurs mais c’est comme si je n’acceptais aucune réflexion de sa part la dessus. C’est ma famille, on n’y touche un point c’est tout.

A partir de là, tout a basculé, et je lui ai dit que s’il se mettait ma mère a dos, c’était toute ma famille qui serait contre lui, et que jamais plus il ne serait le bienvenu dans ma maison. Ces mots, je ne les pensais pas le moins du monde, ils sont juste sortis en arme de défense. Je l’ai profondément blessé et je m’en excuse sincèrement, jamais ça n’a été mon intention de faire du mal volontairement, à toi, que j’aime plus que tout.

Après ça, je voyais bien que quelque chose n’allait pas, mais je ne savais pas quoi et lui non plus, à vrai dire. Donc on a laissé faire les choses de façon à ce qu’il puisse se calmer et se sentir mieux. Mais il n’y est pas arrivé et finalement le lundi soir, les mots qui sont sortis de sa bouche m’ont énormément blessé et fait peur. Me disant que peut etre nous n’étions plus sur la même longueur d’onde… J’ai vu la séparation arriver. J’ai pleuré. Autant j’avais des doutes la semaine passée, autant là, j’étais dans la réalité et il fallait l’affronter. Affronter ce qu’il venait de me dire. J’étais mal mais il a compris tout de suite qu’il m’avait blessé et s’est excusé, en m’affirmant qu’il ne le pensait pas. Je le crois.

Le lendemain, la journée, ça pouvait aller, je voyais qu’il prenait sur lui et faisait des efforts. J’avoue que je ne savais plus trop quoi faire, et avait peur à l’idée de le perdre. Le soir même, son agacement envers lui même avait repris le dessus, on en a donc parlé a nouveau. Finalement on a reussi a trouver où était la cause. Je l’ai blessé quand je lui ai dit qu’il pourrait ne pas revenir chez moi en se mettant ma mère à dos, donc sa carapace a ressurgi aussitot et il s’est blindé à l’intérieur pour ne pas souffrir.

On a pleuré tous les deux, moi je ne pouvais pas être forte pour nous deux alors que j’étais en plein doute, je doutais de son amour pour moi et je me suis dit qu’il ne m’aimait plus mais ne savait pas comment me le dire. J’ai fini par comprendre, avec beaucoup de difficultés, que ce n’était pas le cas; seulement que j’allais avoir besoin de lui laisser un peu de temps et d’espace pour qu’il retrouve ses esprits.

Aujourd’hui, avant qu’il parte, je lui ai dit qu’il devait penser à lui et “m’oublier” pour faire le point sur lui même. Ca m’a couté énormément de lui dire, je crois n’avoir jamais dit une chose pareille auparavant. Je lui fais confiance et j’espère qu’il sera faire ce qu’il faut.

Au fond, je suis terrorisée au plus haut point,je me sens impuissante et pourtant je sais que lorsqu’on sortira de cette “crise”, on en sera que plus fort. Seulement la , pour le moment, c’est dur, et il faut accepter de ne pouvoir rien faire. Alors, je fais ce que je sais le mieux faire, pleurer; j’ en ai marre, je ne veux pas être triste. J’estime l’avoir assez été pour toute une vie. Je vais simplement attendre qu’il m’appelle et m’occuper entre temps pour ne pas me rendre folle.

On vivait peut etre sur la planète des Bisounours jusqu’a maintenant , en tout cas, là, on est bien revenu sur terre. & j’ai bien conscience que l’amour c’est pas que hauts, il faut savoir surmonter certains passages a vide qui sont de véritables obstables.