Look in the mirror.
13:30 Après moult disputes ces derniers temps, et avoir été au bord de la rupture, je crois qu’il est temps que je me recentre sur moi pour faire le point. Une chose est sure, je ne suis pas parfaite, je suis plutot difficile, du genre susceptible comme pas deux. C’est très pénible pour mon entourage mais il faut le dire aussi pour moi. Je n’accepte rien, toutes les critiques qu’on me fait me font si mal, je ne peux pas accepter. J’ai l’impression que c’est de pire en pire, surtout dans mon couple, pourtant je suis bien avec Xav, mais effectivement comme il me l’a dit, j’en attends plus. Maintenant on est ensemble depuis bientot deux ans, on se connait bien, et il est vrai que je peux être très exigeante en amour. Ce coté de moi, où je n’accepte rien, je ne peux plus l’accepter, je voudrais simplement réagir quand je ne suis pas d’accord, mais pas me vexer pendant 3heures, et être complètement bloquée dans mon corps et dans mon esprit. Parce qu’il faut le dire, une fois la réflexion faite, je suis figée, parfois énervée, mais dans l’incapacité de revenir vers l’homme que j’aime. Ca le rend triste que je ne puisse jamais faire cet effort. Pour lui aussi, c’est pas forcément facile, surtout s’il estime n’avoir aucun tort; et bien il a pas le choix, il est obligé de revenir vers moi. Que se passe t-il en moi, pour que j’en sois incapable ? Ai je trop peur ?
Il est vrai que des peurs j’en ai, et pas qu’un peu. Je pourrais dresser toute une liste. C’est a un point où ca me détruit. Mais la première chose c’est que je n’ai pas confiance en moi, et à partir de là, je sens inférieure a d’autres; déjà je me trouve pas drole, je rigole aux blagues des autres, mais je n’en ferai jamais. Je ne suis pas celle qui fait rire. Mais je ne suis pas non plus celle ultra cultivée, c’est le contraire, je suis au fait des actualités (et encore pas toujours !), mais je ne m’intéresse pas a la politique, pas a la science, pas a l’économie… Et puis, je ne m’aime pas physiquement, bien sur je trouve d’autres filles moins jolies que moi, mais ce ne sont pas celles ci qui m’intéressent; le soucis vient de celle qui sont Belles. Grandes, Minces, Longues Jambes, Beaux cheveux… Ces filles la me font peur, car un homme reste un homme, il aime les belles femmes, et je me sens en concurrence avec ces Nanas au corps parfait. Ca, c’est une de mes plus grosses peurs, me faire larguer pour une fille de ce genre; après il faut que je me rende à l’évidence qu’elles sont peut etre jolies mais stupides… OU PAS ! Je suis d’une jalousie paralysante, c’est à dire que je ne vais pas faire de scène rien du tout, mais au fond, je suis morte de trouille à l’idée qu’il parte avec elle. Je sais qu’en ce moment, je ne suis pas facile a vivre, avec toutes mes peurs, mes angoisses, mais je ne veux pas le perdre a cause de ça. Je l’ai choisi lui, l’Amour ne s’explique pas, alors je le prends avec ses qualités et ses défauts, même quand il me dit qu’il ne se lèvera pas pour moi, et bien tant pis, j’en prends mon parti, ça me fait pas plaisir, mais c’est comme ça, je ne vais pas le changer. Je ne vais pas faire de lui ce que j’aimerais qu’il soit; il y aura toujours des petites choses qui m’agaceront mais c’est la vie, il n’est pas parfait, il n’est pas moi.
Sinon, j’ai pris une décision importante, je vais me faire suivre par une psy, que ce soit pour régler mes troubles alimentaires que pour mes problèmes passés; je crois qu’il est temps. J’avais pris rendez vous avec une psy en ligne il y a quelques semaines, qui m’a dit que toute ma vie était régie par ce que j’avais subi; j’ai beaucoup de mal a l’accepter. Parce que ça signifie que s’il ne m’était rien arrivé, je serai tout autre, c’est dur a concevoir. Je me construis de jour en jour mais ce traumatisme m’empeche d’avancer et particulièrement dans ma vie sentimentale. Je dois faire évoluer les choses de façon positive, avoir confiance en Moi, en l’Homme, cette peur profonde qu’on profite de moi sans mon consentement m’horrifie, je crois que rien ne me fait plus peur. Xav ne sait comment réagir face a ce qui m’est arrivé, d’ailleurs sur lui cela se répercute au niveau sexuel, il a du mal a se lancer, et moi de même. Et en ce moment, je n’ai pas envie, moi qui est envie de sexe 24h/24h et bien là, rien ! J’ai peur qu’il me repousse, il ne réalise pas a quel point un stop peut faire mal. Je sais que ce n’est rien, c’est pas grave mais moi je fais de gros blocages sur beaucoup de choses, dès que quelqu’un a une parole envers moi qui me blesse, je n’oublie pas; je me souviens encore de propos prononcés a mon encore il y a 10ans de ça par un garçon de ma classe. Pourquoi restent-ils en moi ? J’aimerais tellement le savoir, je ne pardonne pas, et je ne peux plus avoir confiance après; le mal est fait et il est IRREPARABLE !!
Broken Inside….
