The Decision.

19:36 Le pas est franchi, je suis allée voir une psychologue cet après midi, après des années d’attente, a savoir si je le voulais vraiment ou pas.

C’est Xav qui m’a convaincu, j’avais l’impression de n’être plus qu’une ombre, que je ne savais plus ce qu’est la normalité. Comme me l’a dit la psy, je veux tout controler, que ce soit mon corps ou bien mes sentiments; je crois que c’est pour cette raison que je ne supportais plus rien dans mon couple. Je ne controlais rien et le peu que j’avais n’allait pas dans le sens que je souhaitais. Meme si pour le moment c’est trop frais pour le comprendre et l’appliquer, au moins j’ai connaissance de ce problème. Il faut laisser de la place au destin, au hasard… Je crois qu’inconsciemment je reproduis le modèle que ma mère alors que j’ai toujours voulu ne pas suivre les mêmes principes, on dirait bien que je fais les mêmes choses qui m’insupportent. Le pire c’est que Xav m’a dit un jour “j’ai peur que tu sois comme ta mère”… Le truc c’est que oui j’ai d’elle en moi, c’est ma mère quoi !

Il est temps d’apprendre et de grandir, j’ai les bases qu’on m’a inculqué mais rien ne me pousse a les suivres, c’est a moi de me construire a ma façon, tel que je le souhaite. Je veux être HEUREUSE, et rendre mon homme Heureux, je veux pas qu’il soit soulé de ma présence, parce que je l’incommode avec des sujets qu’il ne veut pas abordé. Ou je ne veux pas qu’il en est marre parce que je fais la gueule a cause de ma susceptibilité a la con. C’est tellement pénible ça aussi, ce fait de tout prendre mal. Pourquoi je peux pas dire oui d’accord, moi je pense pas pareil et c’est tout. Non il faut que je me braque, le problème c’est que je suis mal, énervée, je me sens incomprise. Sauf que, moi je suis moi, je me connais, et je suis la seule, tous les autres ne sont pas moi, ils ne savent pas ce que je ressens, ce que je pense, et inversement. Je ne peux donc légitimement pas leur demander de penser comme moi, c’est égoiste. Moi qui me croyais tolérante, je me découvre des nouveaux défauts de jour en jour. Ce travail sur moi va me faire du bien, avant le départ en Australie.

C’est The projet de ma vie, mon rêve et jamais j’ai eu aussi peur de me dire que je vais peut etre pas être capable de m’habituer, de trouver un petit boulot, d’être loin de ma famille et de mes amis, d’être seule avec Xav; tout ça m’angoisse. Le coté inattendu me stresse, il va falloir planifier, savoir un minimum ou on arrive, ce qu’on fait au début… Ensuite on avisera. Mais c’est vrai qu’il va falloir se débrouiller, compter que sur nous mêmes, autant l’un que l’autre, on se repose énormément sur nos parents pour un tas de choses au quotidien, là, ce ne sera pas possible, il va falloir agir en tant qu’adulte et gérer. Gérer…

En ce moment j’ai du mal a me projeter, sans doute car ça me semble irréel, et que j’ai d’autres soucis: les exams, les derniers de toute ma vie et tant mieux, vu comme ils se sont passés, je suis déçue je m’attendais a pouvoir faire bien mieux mais au final c’est très moyen. Ca m’embete, c’est vrai que j’ai toujours plutot bien géré les études, exams et tout… Mais faut dire qu’entre le boulot, les cours, le chéri, le temps pour moi, il me reste pas grand chose a consacrer aux révisions et j’étais pas du tout au point quand je suis arrivée devant ma copie. Le soucis c’est que j’ai plus trop envie de passer des heures a réviser, il fait beau, j’ai envie de sortir, pas terrible de rester enfermé dans cet appart que je ne peux plus supporter…

Enfin je suis bien décidée a me débarrasser de mes démons, a tout faire sortir pour avoir moins peur de la vie. Aujourd’hui si je pouvais restée cacher dans un coin sans jamais en sortir ça m’irait mais non ça marche pas comme ça, faut prendre des risques, sortir…

Je veux être une femme une vraie, le week end dernier, j’étais au mariage d’un ami a Xav, ça m’a fait rêver et ça m’a donné envie; mais avant d’en arriver là, je veux être en paix avec moi même, être heureuse avec mon Doudou c’est tout, le reste c’est pas important. C’est lui qui contribue a 80% de mon bonheur, lui avec qui je veux vivre, avec qui je veux avoir des enfants: Rachel et Nathan, c’est avec lui que je les veux et avec personne d’autre. Alors qu’il a peur que j’aille voir ailleurs, c’est la dernière chose dont j’ai envie, bien sur le fait de se draguer fait du bien, ça apporte une confiance en soi qu’on a pas forcément ailleurs, mais j’en ai pas besoin, lui et lui seul me suffit. J’ai fini par l’oublier ça, que je l’aime et que je dois lui montrer. C’est étrange je le sais mais je ne sais pas comment lui montrer, ce que je dois faire pour qu’il le sache. Je sais que je suis pas très démonstrative mais j’aimerais lui faire plaisir, sauf que je sais pas faire….