New Life, New Departure.

19:26 Beaucoup de changements dans ma vie, l’Australie est définitivement oubliée, jamais je n’irai dans ce beau pays, à la découverte d’une culture inconnue.

A la place, et je suis ravie de ce choix aussi, c’est le début de la vie a deux avec mon Homme. J’espère seulement qu’il se sent pret, qu’il ne se sent pas obligé, parce que je sais que je ne lui laisse pas vraiment le choix. Mais j’ai tellement peur qu’il change d’avis, et quand je dis peur le mot est bien faible pour exprimer ce que je ressens. Au fond, et plus je le regarde, plus je le questionne, plus je sens qu’il me dit pas les choses. Je ne veux pas aller droit dans le mur, j’ai envie qu’on soit bien. Samedi on est allé visiter un appart, THE appart, il est tellement génial, j’aurais voulu m’installer tout de suite, ne jamais en repartir. J’ai bien senti que lui aussi a eu ce sentiment, l’appart lui a plu, mais ce qui bloque, c’est sa situation professionnelle, il y a un gros souci de ce coté la qui est apparemment très difficile d’etre réglé. Moi j’ai essayé de l’aider comme j’ai pu, ses parents également mais il n’y a rien a faire, rien ne bouge… Alors peut etre qu’il faut l’aide d’un(e) professionnel, je ne sais pas, je veux juste qu’il soit bien, parce que moi je l’aime, et pas qu’un peu! J’ai envie de faire ma vie avec lui mais depuis quelque temps, je ressens comme une peur du futur de sa part et du coup moi aussi ça me bloque et j’ai peur de me projeter car je crois qu’il va me laisser tomber pour une autre…

Je sais que je suis loin d’etre une fille facile, dans tous les sens du terme, j’ai un caractère qu’il faut supporter, ma susceptibilité est pénible au quotidien, mais pourtant j’essaie de faire au mieux, je ne suis pas parfaite, parfois je dis certaines choses pas gentilles, je ne m’en rends pas spéciablement compte. Quand je vois sa tête, je me dis alors que j’ai dis une betise mais le mal est fait et j’ai du mal a revenir en arrière et à m’excuser. Je suis égoiste.

Sur le plan sexuel aussi, il y a un souci. On essaie de le règler du mieux qu’on peut. Pour ma part et depuis qu’il a moins envie, je suis passée par deux périodes, celle du départ ou j’étais extrèmement frustrée, je rentrais en pleurant en me demandant pourquoi il n’avait pas envie de moi, et puis la seconde qui est l’acceptation de ce fait, c’est un mec qui a moins besoin de sexe que ce que j’ai connu. Et puis maintenant que j’ai reussi a calmer mes hormones, a avoir moins envie, c’est lui qui est chaud comme de la braise et qui souhaite des choses qu’il ne m’a jamais dites. Pourquoi d’un coup, il veut que je sois une chienne, que je sois coquine, que je le suce comme ça devant un film sans me poser de questions. C’est une chose que je ne sais pas faire, me laisser aller et écouter mes désirs, bien sur que j’ai envie de lui, que j’aimerais qu’il me prenne sauvagement… Mais j’ai du mal a venir de moi même, à le séduire. Je suis plutot du genre a etre celle qui est séduite et j’aime ça. Au final quand il me dit qu’il est frustré, ça me rend malheureuse car j’ai peur de ne pouvoir lui apporter ce qu’il attend et je ne veux pas le perdre.

J’ai pas confiance en moi et du coup j’ai très peur de me laisser aller, de jouer a la femme fatale. Parce que dans ma tete, je me sens ridicule, et ça se ressent. Cette gene que j’éprouve, lui il la voit aussi. Hier quand il était sous la douche a se toucher devant moi, je n’ai su comment réagir, mais vraiment j’ai rarement été aussi bloquée. Je n’arrive tout simplement pas à utiliser de mes charmes, j’en ai pourtant. J’ai une poitrine plutot avantageuse, mes fesses sont d’une taille correcte, je devrais etre fière de moi, de mon corps, m’accepter.

Mais finalement le plus important c’est que je n’accepte pas ma nudité, je n’aime pas etre nue, d’ailleurs je ne reste jamais nue, je me rhabille tout de suite après avoir fait l’amour. Il faut que j’apprenne a etre en hormonie entre mon corps et mon esprit car je ne peux les détacher; ces deux élements font partis de moi, ils ne sont pas dissociables. En plus, je serai plus heureuse de m’accepter, d’arreter de penser a mes défauts: mes hanches trop larges… Non, vraiment ce n’est pas la solution, il faut que j’apprenne a etre une femme, qu’on me désire, et que j’ai des envies sexuelles qui ne sont pas à bannir. Rien ne doit etre laissé de coté; même si je suis genée par l’idée que j’ai de moi. Je dois me écouter mes envies, je crois que tout le monde en sortira heureux.

Mon chéri attend de moi que je prenne les devants, que je sois entreprenante et surtant sans hésitation. C’est soit j’y vais soit j’y vais pas mais je ne fais pas les choses a moitié; parce que pour lui c’est affreux, je ne me rendais pas forcément compte mais la je le réalise.

J’ai peur mais peur de ne pas etre a la hauteur….

Et est ce que la vie commune va bien se passer, est ce qu’on va se supporter? Tant de questions auxquelles je n’ai pas de réponse, et qui m’angoisse, car je ne me sens pas assez rassurée. Sauf que comme lui a peur, il ne peut pas me rassurer, la seule chose qu’il a fait ce week end c’est être méchant avec moi, quand j’ai craqué, il s’est rendu compte qu’il allait trop loin et s’est excusé mais il a fallu que j’aille jusque là. Et puis, me parler de son ex, me dire que pour elle, il s’est battu, il a lui offert des fleurs pour la reconquérir… Et moi qui l’aime et qui n’attend rien, qui le protége j’ai droit a quoi ! a des paroles méchantes !

J’ai besoin de voir qu’il tient a moi, donc demain pas de message rien, limite je ne réponds pas au sien, enfin s’il m’en envoie…

Pourquoi je n’arrive pas a avoir confiance, j’ai pas les signes nécessaires tout simplement. Moi je suis ravie à l’idée de notre emménagement mais a un point tel que j’aimerais le crier au monde entier, et lui, n’en parle a personne. Alros dorénavant, je n’en parle plus, je le laisse faire et je verrai bien…

Suite au prochain épisode !