Understand.

14:42 Bizarrement, maintenant qu’il m’a fait comprendre que c’était plus possible ainsi, je me mets a comprendre plein de choses. Je ne m’étais pas remise en question, en lui mettant tous les torts sur le dos. Mais non, moi aussi j’ai ma part de responsabilité dans cette histoire.

Même si je lui reproche de ne pas être très gentil avec moi, de me parler mal, finalement ça veut juste dire qu’il ne se laisse pas faire et pas marcher sur les pieds. Moi je ne réponds pas souvent lorsqu’il me dit quelque chose qui ne plait pas, je me manifeste pas. Je laisse courir. Sauf que ça craint, bordèle ! Il est passé ou mon caractère, mon répondant !

Faut savoir aussi qu’il y a 15 jours, il m’a avoué avoir envoyer un message a son ex, pour ENFIN comprendre si elle avait été dans le coup de la  baston, parce que oui sa relation avec elle s’est terminée de cette façon, sympa la fille qui a partagé sa vie pendant 2 ans! Je comprends pas pourquoi il a eu besoin de faire, ou plutot si je peux le comprendre mais moi je suis là, et je dois accepter sans ciller ce qu’il m’a fait. Bien qu’il n’ait aucune intention de se remettre avec elle, ce que j’ai compris, je ne peux m’empêcher d’avoir peur. Peur de ne pas le satisfaire, peur de ne pas être assez bien, pas assez comme lui; c’est vrai que même si on se complète sur beaucoup de choses, il y en a aussi où on ne fonctionne pas de la même manière. Par exemple, son coté je pense qu’à moi, et j’emmerde les autres, c’est un truc qui m’agace. Il peut pas se plier ne serait-ce qu’un instant aux envies des autres, sans faire part de son mécontentement ?!

Oui je l’aime comme il est, avec ses qualités et ses défauts, mais des fois les défauts prennent le dessus, et je n’arrive pas a prendre sur moi pour me dire qu’au fond, il y a bien ce mec qui m’a séduit, et qui me plait.

La semaine dernière a Barcelone était purement fantastique, que des bons moments et pourtant il y en a eu des mauvais, mais cette fois la, les bons étaient tellement magiques que ça fait oublier les mauvais. C’était nos retrouvailles, pas de soucis, tout a été mis de coté pendant ces quelques jours. On était heureux d’être l’un avec l’autre tout simplement. Et aujourd’hui, c’est ça qui nous manque, on se laisse dépasser par nos soucis extérieurs jusqu’à oublier qu’on est ensemble. Moi je me sens me renfermée, déjà que j’ai bien du mal a m’ouvrir, et bien ça revient. Comme au début, quand tu sais pas trop ce que tu dois faire ou dire; j’arrive plus a me laisser aller et à profiter. J’ai l’impression que je fais tout de travers et du coup je ne fais plus rien.

Il me reproche de ne pas venir vers, mais il a tellement raison. Je m’en rends compte là maintenant, que je ne fais aucun effort, que je ne lui montre aucun signe de tendresse. Je suis juste figée. Pourquoi ? Parce que j’ai peur. J’en ai marre d’avoir peur. Quand je me laisse aller, c’est tellement mieux, faut arreter de se poser 10 000 questions. J’ai besoin d’être rassurée; que ce que je fais c’est bien, lui il a besoin de reconnaissance, et ben moi faut me dire que je suis pas trop nulle. Mes dernières relations ont tellement été foireuses que je rédemarre à 0 , et meme si ça fait 2 ans, je doute comme au début si ce n’est plus. Maintenant, je suis très accrochée a lui et lorsqu’on se fache vraiment, et qu’il m’énerve, et que je me dis que je serai mieux toute seule; je réalise 30secondes plus tard que ce n’est pas ce que je veux. Mon coeur l’a choisi lui.

Il est certes pas toujours facile a vivre, avec son caractére mais je l’aime. Et je vais faire ce qu’il me dit; attendre que ça aille entre nous, qu’il me manque vraiment. Moi je suis une fille, donc je fonctionne pas de la façon, j’ai du mal a me raisonner et à me dire que cette “pause” sera bénéfique pour nous, parce que je ne pense qu’à moi en me disant que je suis abandonnée par ma moitié, que j’ai besoin de lui. Sauf qu’en faisant ça, je ne l’écoute pas lui et ses besoins. Alors ça suffit d’être égoiste, ce de notre couple dont il est question. Je veux pas tout foutre en l’air parce que j’aurais écouté que mes envies. Tant pis si cette semaine s’annonce rude, en plus avec ma soutenance, je vais être bien seule, mais c’est un mal pour un bien. Je vais en profiter pour me recentrer sur moi, arrêter de faire tourner toute ma vie autour de lui. C’est moins le cas mais ça le reste quand même. Je lui en veux quand il va au foot le week end alors qu’on est ensemble. Je crois que c’est tout simplement parce que je n’arrive pas a faire ça, alors a moi de jouer ! Rien ne m’empeche d’aller voir Val, d’aller faire les magasins ou autres.. Je me mets des barrières toute seule et je suis la première et surement la seule a en souffrir. C’est vraiment débile !

Maintenant, on a chacun des choses a faire de son coté, comprendre, et surtout savoir ce qu’on veut.

Lui il doit se positionner sur sa vie professionnelle, moi aussi d’ailleurs, et ensuite mais non sans importance, savoir si on veut être ensemble ou pas.