Hier soir, on regardait les Miss France avec les potes, ça m’a mis trop mal, quand il regardait toutes ces filles et qu’il disait, elle est magnifiquen et elle, elle est bonne… Moi, je suis là, à coté, j’ai déjà bien du mal a m’assumer et j’avoue qu’entendre ça, c’est dur. Je me sentais moche, petite, grosse.. Je sais que c’est pas le cas, mais en ce moment, il me touche pas…

Bref, je m’ennuie un peu dans ma vie de couple; je vois tout le monde s’éclater, partir à l’étranger, faire la fête, coucher a droiche et a gauche. Je l’aime mais des fois ma vie d’avant me manque, ne pas se prendre la tête, juste de la simplicité ou du sexe. En fait, j’ai l’impression que je n’ai pas assez profiter de la vie, que je ne me connais pas assez. Mon corps m’est inconnu et c’est vrai que j’ai du mal a me lacher ou a prendre les devants. J’ai jamais été coincée, au contraire, j’étais la meuf “à se serrer” parait-il. Maintenant, je me sens minable, tout ça parce qu’il m’a fait des critiques négatives à plusieurs reprises et que je l’ai mal digéré.

Je remets tout en question, jusqu’à ne plus pouvoir dire je t’aime, je suis triste tout le temps, j’aimerais qu’il me saute dessus à chaque fois. Je dois être dans le monde des bisounours… Pourtant, j’ai connu  des mecs qui ne voulais que ça tout le temps et avec qui j’avais le temps de parler également.

Je me suis achetée de la lingerie sexy, je n’arrive pas à l’utiliser. Je suis ultra genée, ça me met mal à l’aise.

Même si je lui reproche de ne pas être très gentil avec moi, de me parler mal, finalement ça veut juste dire qu’il ne se laisse pas faire et pas marcher sur les pieds. Moi je ne réponds pas souvent lorsqu’il me dit quelque chose qui ne plait pas, je me manifeste pas. Je laisse courir. Sauf que ça craint, bordèle ! Il est passé ou mon caractère, mon répondant !

Faut savoir aussi qu’il y a 15 jours, il m’a avoué avoir envoyer un message a son ex, pour ENFIN comprendre si elle avait été dans le coup de la  baston, parce que oui sa relation avec elle s’est terminée de cette façon, sympa la fille qui a partagé sa vie pendant 2 ans! Je comprends pas pourquoi il a eu besoin de faire, ou plutot si je peux le comprendre mais moi je suis là, et je dois accepter sans ciller ce qu’il m’a fait. Bien qu’il n’ait aucune intention de se remettre avec elle, ce que j’ai compris, je ne peux m’empêcher d’avoir peur. Peur de ne pas le satisfaire, peur de ne pas être assez bien, pas assez comme lui; c’est vrai que même si on se complète sur beaucoup de choses, il y en a aussi où on ne fonctionne pas de la même manière. Par exemple, son coté je pense qu’à moi, et j’emmerde les autres, c’est un truc qui m’agace. Il peut pas se plier ne serait-ce qu’un instant aux envies des autres, sans faire part de son mécontentement ?!

Oui je l’aime comme il est, avec ses qualités et ses défauts, mais des fois les défauts prennent le dessus, et je n’arrive pas a prendre sur moi pour me dire qu’au fond, il y a bien ce mec qui m’a séduit, et qui me plait.

La semaine dernière a Barcelone était purement fantastique, que des bons moments et pourtant il y en a eu des mauvais, mais cette fois la, les bons étaient tellement magiques que ça fait oublier les mauvais. C’était nos retrouvailles, pas de soucis, tout a été mis de coté pendant ces quelques jours. On était heureux d’être l’un avec l’autre tout simplement. Et aujourd’hui, c’est ça qui nous manque, on se laisse dépasser par nos soucis extérieurs jusqu’à oublier qu’on est ensemble. Moi je me sens me renfermée, déjà que j’ai bien du mal a m’ouvrir, et bien ça revient. Comme au début, quand tu sais pas trop ce que tu dois faire ou dire; j’arrive plus a me laisser aller et à profiter. J’ai l’impression que je fais tout de travers et du coup je ne fais plus rien.

Il me reproche de ne pas venir vers, mais il a tellement raison. Je m’en rends compte là maintenant, que je ne fais aucun effort, que je ne lui montre aucun signe de tendresse. Je suis juste figée. Pourquoi ? Parce que j’ai peur. J’en ai marre d’avoir peur. Quand je me laisse aller, c’est tellement mieux, faut arreter de se poser 10 000 questions. J’ai besoin d’être rassurée; que ce que je fais c’est bien, lui il a besoin de reconnaissance, et ben moi faut me dire que je suis pas trop nulle. Mes dernières relations ont tellement été foireuses que je rédemarre à 0 , et meme si ça fait 2 ans, je doute comme au début si ce n’est plus. Maintenant, je suis très accrochée a lui et lorsqu’on se fache vraiment, et qu’il m’énerve, et que je me dis que je serai mieux toute seule; je réalise 30secondes plus tard que ce n’est pas ce que je veux. Mon coeur l’a choisi lui.

Il est certes pas toujours facile a vivre, avec son caractére mais je l’aime. Et je vais faire ce qu’il me dit; attendre que ça aille entre nous, qu’il me manque vraiment. Moi je suis une fille, donc je fonctionne pas de la façon, j’ai du mal a me raisonner et à me dire que cette “pause” sera bénéfique pour nous, parce que je ne pense qu’à moi en me disant que je suis abandonnée par ma moitié, que j’ai besoin de lui. Sauf qu’en faisant ça, je ne l’écoute pas lui et ses besoins. Alors ça suffit d’être égoiste, ce de notre couple dont il est question. Je veux pas tout foutre en l’air parce que j’aurais écouté que mes envies. Tant pis si cette semaine s’annonce rude, en plus avec ma soutenance, je vais être bien seule, mais c’est un mal pour un bien. Je vais en profiter pour me recentrer sur moi, arrêter de faire tourner toute ma vie autour de lui. C’est moins le cas mais ça le reste quand même. Je lui en veux quand il va au foot le week end alors qu’on est ensemble. Je crois que c’est tout simplement parce que je n’arrive pas a faire ça, alors a moi de jouer ! Rien ne m’empeche d’aller voir Val, d’aller faire les magasins ou autres.. Je me mets des barrières toute seule et je suis la première et surement la seule a en souffrir. C’est vraiment débile !

Maintenant, on a chacun des choses a faire de son coté, comprendre, et surtout savoir ce qu’on veut.

Lui il doit se positionner sur sa vie professionnelle, moi aussi d’ailleurs, et ensuite mais non sans importance, savoir si on veut être ensemble ou pas.

A la place, et je suis ravie de ce choix aussi, c’est le début de la vie a deux avec mon Homme. J’espère seulement qu’il se sent pret, qu’il ne se sent pas obligé, parce que je sais que je ne lui laisse pas vraiment le choix. Mais j’ai tellement peur qu’il change d’avis, et quand je dis peur le mot est bien faible pour exprimer ce que je ressens. Au fond, et plus je le regarde, plus je le questionne, plus je sens qu’il me dit pas les choses. Je ne veux pas aller droit dans le mur, j’ai envie qu’on soit bien. Samedi on est allé visiter un appart, THE appart, il est tellement génial, j’aurais voulu m’installer tout de suite, ne jamais en repartir. J’ai bien senti que lui aussi a eu ce sentiment, l’appart lui a plu, mais ce qui bloque, c’est sa situation professionnelle, il y a un gros souci de ce coté la qui est apparemment très difficile d’etre réglé. Moi j’ai essayé de l’aider comme j’ai pu, ses parents également mais il n’y a rien a faire, rien ne bouge… Alors peut etre qu’il faut l’aide d’un(e) professionnel, je ne sais pas, je veux juste qu’il soit bien, parce que moi je l’aime, et pas qu’un peu! J’ai envie de faire ma vie avec lui mais depuis quelque temps, je ressens comme une peur du futur de sa part et du coup moi aussi ça me bloque et j’ai peur de me projeter car je crois qu’il va me laisser tomber pour une autre…

Je sais que je suis loin d’etre une fille facile, dans tous les sens du terme, j’ai un caractère qu’il faut supporter, ma susceptibilité est pénible au quotidien, mais pourtant j’essaie de faire au mieux, je ne suis pas parfaite, parfois je dis certaines choses pas gentilles, je ne m’en rends pas spéciablement compte. Quand je vois sa tête, je me dis alors que j’ai dis une betise mais le mal est fait et j’ai du mal a revenir en arrière et à m’excuser. Je suis égoiste.

Sur le plan sexuel aussi, il y a un souci. On essaie de le règler du mieux qu’on peut. Pour ma part et depuis qu’il a moins envie, je suis passée par deux périodes, celle du départ ou j’étais extrèmement frustrée, je rentrais en pleurant en me demandant pourquoi il n’avait pas envie de moi, et puis la seconde qui est l’acceptation de ce fait, c’est un mec qui a moins besoin de sexe que ce que j’ai connu. Et puis maintenant que j’ai reussi a calmer mes hormones, a avoir moins envie, c’est lui qui est chaud comme de la braise et qui souhaite des choses qu’il ne m’a jamais dites. Pourquoi d’un coup, il veut que je sois une chienne, que je sois coquine, que je le suce comme ça devant un film sans me poser de questions. C’est une chose que je ne sais pas faire, me laisser aller et écouter mes désirs, bien sur que j’ai envie de lui, que j’aimerais qu’il me prenne sauvagement… Mais j’ai du mal a venir de moi même, à le séduire. Je suis plutot du genre a etre celle qui est séduite et j’aime ça. Au final quand il me dit qu’il est frustré, ça me rend malheureuse car j’ai peur de ne pouvoir lui apporter ce qu’il attend et je ne veux pas le perdre.

J’ai pas confiance en moi et du coup j’ai très peur de me laisser aller, de jouer a la femme fatale. Parce que dans ma tete, je me sens ridicule, et ça se ressent. Cette gene que j’éprouve, lui il la voit aussi. Hier quand il était sous la douche a se toucher devant moi, je n’ai su comment réagir, mais vraiment j’ai rarement été aussi bloquée. Je n’arrive tout simplement pas à utiliser de mes charmes, j’en ai pourtant. J’ai une poitrine plutot avantageuse, mes fesses sont d’une taille correcte, je devrais etre fière de moi, de mon corps, m’accepter.

Mais finalement le plus important c’est que je n’accepte pas ma nudité, je n’aime pas etre nue, d’ailleurs je ne reste jamais nue, je me rhabille tout de suite après avoir fait l’amour. Il faut que j’apprenne a etre en hormonie entre mon corps et mon esprit car je ne peux les détacher; ces deux élements font partis de moi, ils ne sont pas dissociables. En plus, je serai plus heureuse de m’accepter, d’arreter de penser a mes défauts: mes hanches trop larges… Non, vraiment ce n’est pas la solution, il faut que j’apprenne a etre une femme, qu’on me désire, et que j’ai des envies sexuelles qui ne sont pas à bannir. Rien ne doit etre laissé de coté; même si je suis genée par l’idée que j’ai de moi. Je dois me écouter mes envies, je crois que tout le monde en sortira heureux.

Mon chéri attend de moi que je prenne les devants, que je sois entreprenante et surtant sans hésitation. C’est soit j’y vais soit j’y vais pas mais je ne fais pas les choses a moitié; parce que pour lui c’est affreux, je ne me rendais pas forcément compte mais la je le réalise.

J’ai peur mais peur de ne pas etre a la hauteur….

Et est ce que la vie commune va bien se passer, est ce qu’on va se supporter? Tant de questions auxquelles je n’ai pas de réponse, et qui m’angoisse, car je ne me sens pas assez rassurée. Sauf que comme lui a peur, il ne peut pas me rassurer, la seule chose qu’il a fait ce week end c’est être méchant avec moi, quand j’ai craqué, il s’est rendu compte qu’il allait trop loin et s’est excusé mais il a fallu que j’aille jusque là. Et puis, me parler de son ex, me dire que pour elle, il s’est battu, il a lui offert des fleurs pour la reconquérir… Et moi qui l’aime et qui n’attend rien, qui le protége j’ai droit a quoi ! a des paroles méchantes !

J’ai besoin de voir qu’il tient a moi, donc demain pas de message rien, limite je ne réponds pas au sien, enfin s’il m’en envoie…

Pourquoi je n’arrive pas a avoir confiance, j’ai pas les signes nécessaires tout simplement. Moi je suis ravie à l’idée de notre emménagement mais a un point tel que j’aimerais le crier au monde entier, et lui, n’en parle a personne. Alros dorénavant, je n’en parle plus, je le laisse faire et je verrai bien…

Suite au prochain épisode !

C’est Xav qui m’a convaincu, j’avais l’impression de n’être plus qu’une ombre, que je ne savais plus ce qu’est la normalité. Comme me l’a dit la psy, je veux tout controler, que ce soit mon corps ou bien mes sentiments; je crois que c’est pour cette raison que je ne supportais plus rien dans mon couple. Je ne controlais rien et le peu que j’avais n’allait pas dans le sens que je souhaitais. Meme si pour le moment c’est trop frais pour le comprendre et l’appliquer, au moins j’ai connaissance de ce problème. Il faut laisser de la place au destin, au hasard… Je crois qu’inconsciemment je reproduis le modèle que ma mère alors que j’ai toujours voulu ne pas suivre les mêmes principes, on dirait bien que je fais les mêmes choses qui m’insupportent. Le pire c’est que Xav m’a dit un jour “j’ai peur que tu sois comme ta mère”… Le truc c’est que oui j’ai d’elle en moi, c’est ma mère quoi !

Il est temps d’apprendre et de grandir, j’ai les bases qu’on m’a inculqué mais rien ne me pousse a les suivres, c’est a moi de me construire a ma façon, tel que je le souhaite. Je veux être HEUREUSE, et rendre mon homme Heureux, je veux pas qu’il soit soulé de ma présence, parce que je l’incommode avec des sujets qu’il ne veut pas abordé. Ou je ne veux pas qu’il en est marre parce que je fais la gueule a cause de ma susceptibilité a la con. C’est tellement pénible ça aussi, ce fait de tout prendre mal. Pourquoi je peux pas dire oui d’accord, moi je pense pas pareil et c’est tout. Non il faut que je me braque, le problème c’est que je suis mal, énervée, je me sens incomprise. Sauf que, moi je suis moi, je me connais, et je suis la seule, tous les autres ne sont pas moi, ils ne savent pas ce que je ressens, ce que je pense, et inversement. Je ne peux donc légitimement pas leur demander de penser comme moi, c’est égoiste. Moi qui me croyais tolérante, je me découvre des nouveaux défauts de jour en jour. Ce travail sur moi va me faire du bien, avant le départ en Australie.

C’est The projet de ma vie, mon rêve et jamais j’ai eu aussi peur de me dire que je vais peut etre pas être capable de m’habituer, de trouver un petit boulot, d’être loin de ma famille et de mes amis, d’être seule avec Xav; tout ça m’angoisse. Le coté inattendu me stresse, il va falloir planifier, savoir un minimum ou on arrive, ce qu’on fait au début… Ensuite on avisera. Mais c’est vrai qu’il va falloir se débrouiller, compter que sur nous mêmes, autant l’un que l’autre, on se repose énormément sur nos parents pour un tas de choses au quotidien, là, ce ne sera pas possible, il va falloir agir en tant qu’adulte et gérer. Gérer…

En ce moment j’ai du mal a me projeter, sans doute car ça me semble irréel, et que j’ai d’autres soucis: les exams, les derniers de toute ma vie et tant mieux, vu comme ils se sont passés, je suis déçue je m’attendais a pouvoir faire bien mieux mais au final c’est très moyen. Ca m’embete, c’est vrai que j’ai toujours plutot bien géré les études, exams et tout… Mais faut dire qu’entre le boulot, les cours, le chéri, le temps pour moi, il me reste pas grand chose a consacrer aux révisions et j’étais pas du tout au point quand je suis arrivée devant ma copie. Le soucis c’est que j’ai plus trop envie de passer des heures a réviser, il fait beau, j’ai envie de sortir, pas terrible de rester enfermé dans cet appart que je ne peux plus supporter…

Enfin je suis bien décidée a me débarrasser de mes démons, a tout faire sortir pour avoir moins peur de la vie. Aujourd’hui si je pouvais restée cacher dans un coin sans jamais en sortir ça m’irait mais non ça marche pas comme ça, faut prendre des risques, sortir…

Je veux être une femme une vraie, le week end dernier, j’étais au mariage d’un ami a Xav, ça m’a fait rêver et ça m’a donné envie; mais avant d’en arriver là, je veux être en paix avec moi même, être heureuse avec mon Doudou c’est tout, le reste c’est pas important. C’est lui qui contribue a 80% de mon bonheur, lui avec qui je veux vivre, avec qui je veux avoir des enfants: Rachel et Nathan, c’est avec lui que je les veux et avec personne d’autre. Alors qu’il a peur que j’aille voir ailleurs, c’est la dernière chose dont j’ai envie, bien sur le fait de se draguer fait du bien, ça apporte une confiance en soi qu’on a pas forcément ailleurs, mais j’en ai pas besoin, lui et lui seul me suffit. J’ai fini par l’oublier ça, que je l’aime et que je dois lui montrer. C’est étrange je le sais mais je ne sais pas comment lui montrer, ce que je dois faire pour qu’il le sache. Je sais que je suis pas très démonstrative mais j’aimerais lui faire plaisir, sauf que je sais pas faire….

Il est vrai que des peurs j’en ai, et pas qu’un peu. Je pourrais dresser toute une liste. C’est a un point où ca me détruit. Mais la première chose c’est que je n’ai pas confiance en moi, et à partir de là, je sens inférieure a d’autres; déjà je me trouve pas drole, je rigole aux blagues des autres, mais je n’en ferai jamais. Je ne suis pas celle qui fait rire. Mais je ne suis pas non plus celle ultra cultivée, c’est le contraire, je suis au fait des actualités (et encore pas toujours !), mais je ne m’intéresse pas a la politique, pas a la science, pas a l’économie… Et puis, je ne m’aime pas physiquement, bien sur je trouve d’autres filles moins jolies que moi, mais ce ne sont pas celles ci qui m’intéressent; le soucis vient de celle qui sont Belles. Grandes, Minces, Longues Jambes, Beaux cheveux… Ces filles la me font peur, car un homme reste un homme, il aime les belles femmes, et je me sens en concurrence avec ces Nanas au corps parfait. Ca, c’est une de mes plus grosses peurs, me faire larguer pour une fille de ce genre; après il faut que je me rende à l’évidence qu’elles sont peut etre jolies mais stupides… OU PAS ! Je suis d’une jalousie paralysante, c’est à dire que je ne vais pas faire de scène rien du tout, mais au fond, je suis morte de trouille à l’idée qu’il parte avec elle. Je sais qu’en ce moment, je ne suis pas facile a vivre, avec toutes mes peurs, mes angoisses, mais je ne veux pas le perdre a cause de ça. Je l’ai choisi lui, l’Amour ne s’explique pas, alors je le prends avec ses qualités et ses défauts, même quand il me dit qu’il ne se lèvera pas pour moi, et bien tant pis, j’en prends mon parti, ça me fait pas plaisir, mais c’est comme ça, je ne vais pas le changer. Je ne vais pas faire de lui ce que j’aimerais qu’il soit; il y aura toujours des petites choses qui m’agaceront mais c’est la vie, il n’est pas parfait, il n’est pas moi.

Sinon, j’ai pris une décision importante, je vais me faire suivre par une psy, que ce soit pour régler mes troubles alimentaires que pour mes problèmes passés; je crois qu’il est temps. J’avais pris rendez vous avec une psy en ligne il y a quelques semaines, qui m’a dit que toute ma vie était régie par ce que j’avais subi; j’ai beaucoup de mal a l’accepter. Parce que ça signifie que s’il ne m’était rien arrivé, je serai tout autre, c’est dur a concevoir. Je me construis de jour en jour mais ce traumatisme m’empeche d’avancer et particulièrement dans ma vie sentimentale. Je dois faire évoluer les choses de façon positive, avoir confiance en Moi, en l’Homme, cette peur profonde qu’on profite de moi sans mon consentement m’horrifie, je crois que rien ne me fait plus peur. Xav ne sait comment réagir face a ce qui m’est arrivé, d’ailleurs sur lui cela se répercute au niveau sexuel, il a du mal a se lancer, et moi de même. Et en ce moment, je n’ai pas envie, moi qui est envie de sexe 24h/24h et bien là, rien ! J’ai peur qu’il me repousse, il ne réalise pas a quel point un stop peut faire mal. Je sais que ce n’est rien, c’est pas grave mais moi je fais de gros blocages sur beaucoup de choses, dès que quelqu’un a une parole envers moi qui me blesse, je n’oublie pas; je me souviens encore de propos prononcés a mon encore il y a 10ans de ça par un garçon de ma classe. Pourquoi restent-ils en moi ? J’aimerais tellement le savoir, je ne pardonne pas, et je ne peux plus avoir confiance après; le mal est fait et il est IRREPARABLE  !!

Broken Inside….

Sur le plan sentimental, c’est génial; j’ai trouvé ma moitié. Je sais que je doute souvent, surtout lorsqu’on s’avère avoir des points de vue différents, mais je vais tâcher d’accepter. Parfois ma peur prend tellement le dessus, comme le week end dernier, que je serais prête à faire une grosse connerie pour rien. J’attends un petit truc de lui et qui malheureusement ne vient pas, alors je me dis qu’on ne se comprend pas, qu’on n’est pas fait l’un pour l’autre…. Le problème est que je ne dois pas laisser ces peurs trop m’envahir parce que ça pourrait finir mal, et je ne veux pas le perdre pour une bêtise, je ne veux pas le perdre tout court. J’ai l’impression d’aimer pour la 1e fois, mais je sais que je peux m’endormir sur mes deux oreilles en sachant que je le retrouverai le lendemain, voila ce qui rend heureux, aimer et se savoir aimer. On est passé par des choses difficiles autant que l’un que l’autre mais on se soutient et s’aide autant que faire se peut. Et on s’en sort plutot pas mal. En toute franchise, je ne me vois pas sans lui. Si demain, il me disait que tout est fini, je serais très très malheureuse, et j’aurais bien du mal à m’en remettre; Mais il n’y a pas de raison pour que cela arrive. On a plein de projets tous les deux, dont un qui ne plait pas beaucoup à notre entourage.. Dans un an, il est prévu qu’on s’envole pour l’Australie pour 8 à 12mois. En gros, à l’autre bout du monde, coupé de tous. C’est mon rêve depuis toujours, et maintenant c’est devenu le notre. Tant pis si personne n’approuve notre décision mais je trouve ça dommage. J’ai besoin de partir ailleurs, de connaître autre chose avant de me construire réellement ma vie d’adulte. Je ne reviendrai pas en arrière. Bien sur, cette année, on ne pourra compter que sur l’autre, donc, nous avons encore un an à vivre entourés et à voir si l’on est prêt à partir en toute confiance. Pour ma part, je serai capable de partir dès aujourd’hui tellement j’ai besoin de changement. Ce problème non résolu qui me bouffe tous les jours me pousse à découvrir l’inexploré et à profiter de la vie tant qu’on peut. Toutefois, il va falloir évacuer tous les soucis avant de monter dans l’avion. Et ça sera sans doute le plus difficile. Accepter.

Je me sens inutile, impuissante. Tout ce que j’ai beau dire n’est pas écouté, rien est pris en compte. Il me dit OUI mais est incapable d’appliquer. C’est insupportable et je me rends bien compte que j’ai de plus en plus de mal à gérer cette situation. Du coup je me sens coupable d’avoir de telles pensées envers celui que j’aime. Est ce normal ? Que dois-je faire ? J’ai essayé de lui dire de manière peut etre brutale que je ne pouvais pas continuer cette situation, que ça devient invivable. Sur le moment, ça l’a fait réagir. Sauf que seulement sur le moment. Le lendemain, on repartait dans cette dépression auquelle il ne réussit pas a sortir. Il voit un psy, et maintenant un magnétiseur… On pourrait penser que c’est super grave pour en arriver là, mais non ce ne sont que des accumulations de petites erreurs (dont quelques unes de ma part) qu’il n’arrive pas a accepter..

A vouloir trop etre parfait, on finit par se perdre en route. C’est ce qu’il me dit, qu’il ne sait plus comment il est vraiment. Il s’est trop laissé bouffer par ses mauvaises pensées, maintenant il est difficile de faire machine arrière. Le problème qu’il ne voit pas c’est que moi je suis victime de sa passivité, je ne peux pas faire les choses à sa place, je ne peux rien dire parce qu’il le prend mal, et quand je fais quelque chose c’est mal… Plaisir quoi !

Hier matin on avait décidé de faire une grasse mat’ jusqu’à 12h. Le truc c’est que je me suis réveillée super tôt et que je ne pouvais plus dormir, donc comme il m’avait dit une fois que dans ce cas là je pouvais me lever c’est ce que j’ai fait. Je suis allée dans sa chambre pour réviser en attendant qu’il se réveille. Quand il s’est levé, le 1er truc qu’il m’a dit c’est ” tu rentres chez toi” … Incompréhension de ma part… J’ai bien failli prendre mes affaires et me barrer, j’en étais pas loin mais j’ai pris sur moi. Je ne voulais pas rester sur ce réveil ultra tendu. On s’est donc expliqué & compris. Mais depuis hier ça a créé un énorme doute en moi, parce qu’il m’a fait vraiment mal quand il m’a dit ça. Et comme on retient mieux les choses qui font mal que celles qui font du bien, je bloque sur ses mots et lui en veux…

Etre en couple n’est vraiment pas une partir de plaisir par moments; mais il faut accepter qu’on est différent,qu’on pense différemment. J’ai beaucoup de mal et je le reconnais. J’aimerais que tout aille bien tout le temps. Finalement peut etre est ce moi qui vis dans le monde des Bisounours ? Je suis naïve et innocente… This fucking life est moins belle que ce qu’elle prétend…

Et puis je veux dire, c’est pas comme si le BTS était dans 3 semaines, je ne veux pas me prendre la tête maintenant, je n’ai pas besoin de ça. Il est nécéssaire qu’on puisse se concentrer autant l’un que l’autre sur nos révisions, alors cette situation ne s’y prête pas trop.

Au final je me sens épuisée, stressée, énervée et terrorisée à l’idée de le perdre… Vivement les vacances !!!

A partir de là, tout a basculé, et je lui ai dit que s’il se mettait ma mère a dos, c’était toute ma famille qui serait contre lui, et que jamais plus il ne serait le bienvenu dans ma maison. Ces mots, je ne les pensais pas le moins du monde, ils sont juste sortis en arme de défense. Je l’ai profondément blessé et je m’en excuse sincèrement, jamais ça n’a été mon intention de faire du mal volontairement, à toi, que j’aime plus que tout.

Après ça, je voyais bien que quelque chose n’allait pas, mais je ne savais pas quoi et lui non plus, à vrai dire. Donc on a laissé faire les choses de façon à ce qu’il puisse se calmer et se sentir mieux. Mais il n’y est pas arrivé et finalement le lundi soir, les mots qui sont sortis de sa bouche m’ont énormément blessé et fait peur. Me disant que peut etre nous n’étions plus sur la même longueur d’onde… J’ai vu la séparation arriver. J’ai pleuré. Autant j’avais des doutes la semaine passée, autant là, j’étais dans la réalité et il fallait l’affronter. Affronter ce qu’il venait de me dire. J’étais mal mais il a compris tout de suite qu’il m’avait blessé et s’est excusé, en m’affirmant qu’il ne le pensait pas. Je le crois.

Le lendemain, la journée, ça pouvait aller, je voyais qu’il prenait sur lui et faisait des efforts. J’avoue que je ne savais plus trop quoi faire, et avait peur à l’idée de le perdre. Le soir même, son agacement envers lui même avait repris le dessus, on en a donc parlé a nouveau. Finalement on a reussi a trouver où était la cause. Je l’ai blessé quand je lui ai dit qu’il pourrait ne pas revenir chez moi en se mettant ma mère à dos, donc sa carapace a ressurgi aussitot et il s’est blindé à l’intérieur pour ne pas souffrir.

On a pleuré tous les deux, moi je ne pouvais pas être forte pour nous deux alors que j’étais en plein doute, je doutais de son amour pour moi et je me suis dit qu’il ne m’aimait plus mais ne savait pas comment me le dire. J’ai fini par comprendre, avec beaucoup de difficultés, que ce n’était pas le cas; seulement que j’allais avoir besoin de lui laisser un peu de temps et d’espace pour qu’il retrouve ses esprits.

Aujourd’hui, avant qu’il parte, je lui ai dit qu’il devait penser à lui et “m’oublier” pour faire le point sur lui même. Ca m’a couté énormément de lui dire, je crois n’avoir jamais dit une chose pareille auparavant. Je lui fais confiance et j’espère qu’il sera faire ce qu’il faut.

Au fond, je suis terrorisée au plus haut point,je me sens impuissante et pourtant je sais que lorsqu’on sortira de cette “crise”, on en sera que plus fort. Seulement la , pour le moment, c’est dur, et il faut accepter de ne pouvoir rien faire. Alors, je fais ce que je sais le mieux faire, pleurer; j’ en ai marre, je ne veux pas être triste. J’estime l’avoir assez été pour toute une vie. Je vais simplement attendre qu’il m’appelle et m’occuper entre temps pour ne pas me rendre folle.

On vivait peut etre sur la planète des Bisounours jusqu’a maintenant , en tout cas, là, on est bien revenu sur terre. & j’ai bien conscience que l’amour c’est pas que hauts, il faut savoir surmonter certains passages a vide qui sont de véritables obstables.

Ca fait une semaine que nous sommes loin l’un de l’autre. Je suis rentrée pour les vacances chez mes parents tandis que lui est à Lyon, il arrive d’ici peu mais je me sens pleine d’angoisses. Ces angoisses se transforment en cauchemars et m’empêchent de dormir… Résultat je suis épuisée et angoissée. Angoissée à l’idée qu’il réalise qu’il y a mieux que moi. Certes il me dit le contraire, mais moi j’ai peur qu’un jour, il se réveille en se disant qu’il pourrait trouver mieux que moi, que finalement je ne lui corresponds pas…

On se ressemble, on s’assemble, on forme un couple génial, je ne me sens pas étouffée mais comprise et aimée, ce que j’ai toujours cherché. Il correspond à l’homme que je veux à mes côtés.

Depuis que je suis tombée sur une photo de Lui avec une fille en boite (datant d’un an), je n’arrive pas a m’enlever cette image de la tête et même si je l’ai eu au téléphone, lui en ai parlé, et qu’il m’a rassuré en me disant des choses si magnifiques que j’en avais les larmes aux yeux, je ne peux m’empêcher d’avoir peur. Peur de le perdre et d’être impuissante face a cela. Alors quand hier, il m’a dit qu’il sortait en boite avec ses copains, mon coeur a raté un battement et tout est remonté. Prise de vertiges, je ne pouvais me controler. Je me suis couchée la peur au ventre et l’imaginant avec une autre fille.

Je ne suis plus sure de rien, je ne veux pas que mes peurs prennent le dessus et que ça devienne invivable. C’est pourquoi, je ne lui en parlerai pas, je veux profiter de lui à 300%.

Il faut qu’il m’appelle là et me dise qu’il parte parce que je n’arrive pas à me raisonner, c’est de pire en pire.

J’ai besoin de le voir, de le sentir contre moi et de lui montrer à quel point je l’aime, parce que je l’aime plus que tout, j’aime notre vie ensemble, j’aime songer au futur. C’est lui et tant pis pour les autres. Je ne reviendrai pas en arrière, maintenant que je suis avec lui, je suis épanouie. Il rend la vie belle.

Putain moi qui m’étais jurée de JAMAIS me remettre dans des états pareils pour un mec, c’est pas possible quoi, aucune volonté, je me rends compte comme c’est dur d’aimer. Autant quand nous sommes ensemble, je suis sur un nuage et la terre pourrait s’écrouler sans que je m’en rende compte, autant quand on est loin, le monde extérieur revient à la surface, plus présent que jamais, effrayant car on ne peut lutter contre.

Je me revois alors, lui disant ” Xav’, je t’aime”. Aucune réponse de sa part, je crois qu’il a mis un certain temps a atterir, en tout cas, on a fait l’amour comme jamais, atteint l’orgasme en même temps… Je ne croyais pas a ce genre de guimauve avant, mais je dois dire qu’il me fait tourner la tête comme jamais on me l’a fait. Je me sens totalement en phase avec lui, on a les mêmes attentes. Je veux juste pas aller trop vite. C’est vrai qu’on se voit beaucoup, on passe beaucoup de temps ensemble mais je ne suis pas pour autant accro. Je ne veux pas me sentir vide lorsque je suis loin de lui, au contraire, je pense que c’est du temps que l’on a chacun pour soi qui est nécéssaire a notre équilibre et également a la stabilité de notre couple. Par contre, j’aime quand on se retrouve, ce n’en est que plus fort et les sentiments que j’éprouve sont multipliés par 10.

J’aime qu’il me dise qu’il me voit comme la femme de sa vie, dans ces moments là, mes peurs sont toutes petites et je nous imagine, vivant ensemble ou avec des enfants voire même lorsqu’on sera vieux et toujours amoureux. C’est ça que je veux. Maintenant, je suis réaliste et j’ai 20ans, je suis jeune alors j’ai envie de continuer a m’amuser, faire la fête, voir mes potes. Seulement, il détient mon coeur et ça, rien ni personne ne changera ça: j’en fais la promesse. Je suis d’accord avec lui quand il dit que l’on est fait pour être ensemble, effectivement il y a cette étincelle, que ce soit quand on s’embrasse, on fait l’amour ou même quand on parle de choses et d’autres. On voit le monde d’une manière semblable, c’est ce que j’aime. On est naturel l’un envers l’autre.

Je l’aime. Il m’aime. Nous nous aimons.

FOREVER AND ALMOST ALWAYS.